View Full Version : Bush
بوش سأل كلينتون: شسوي وية الشيعة؟ گله: مثل ما سويت آني ويه مونيكا ..إلزم الصدر.
يقال أن بوش إستدعى مدير مخابراته المركزيه سائلا عن سر معرفة العراقيين بأسرارنا قبل أن تعلمون بها أنتم
أجاب مدير المخابرات المركزية قائلا أن العراقيين لديهم حاسة ال ( شكو ماكو
حينها قرر بوش أن يكون بنفسه في بغداد متنكرا بالعقال العربي واللهجة العراقيه
وكان له أن يتوجه الى أول عراقي إلتقاه في الشارع وبادره بالسؤال
شكو ماكو؟
أجابه العراقي
والله ماأدري يكولون بوش في بغداد؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
دجاجة انتحرت وكتبت على ورققة (خلي ماجي ينفعكم)
صدام من ختل بالحفره يگللك حط فوگاهه عش حمام وحمامه وبيض وعنكبوت ومن هالشغلات.. المهم اجوي الامريكان يدورون شافوهه.. گللوله: أطلع لك أخ الگحبة قابل احنه زواج مثل قريش؟؟
أمريكي صار وية جيش المهدي... كتب عالمدرعه مالته (ياهمر بني هاشم).
الرئيس القائد الفلته.. مرة جمع القيادة.. گللهم: راح نسوي إنتخابات ، بس اللي يرشح نفسه لازم إسمه يبدأ بحرف صاد وينتهي بحرف ميم... گام عزت گال: آني سيدي.. گلله:شلون ولك إنته؟ گلله: سيدي مو إنته مرة من ردت احچي بالإجتماع گتلي: إنچب صرم.
أصلع مات أبوه.... هلّس شعر رجليه
صرصر إنتحاري... فجر نفسه بمعمل الـ(بف باف
احول دخل بالجيش ... حطوه بقسم القصف العشوائي
واحد متدين بالجديد أتصل على الأم بي سي گالوا له: شتحب تسمع؟ گال مقطع من اذان المغرب بصوت مايكل جاكسون .
عزت الدوري يگلب بقوالب الثلج... يگول: ولا وحده حارّه
طلي ديذبحوه وهوه خربان من الضحك.. گالوله ليش؟.. گال السچينه بالمگلوبي.
صرصر شاف دعاية بف باف(قاتل الحشرات) گال: أعوذ بالله..غير فلم مال رعب
صرصر سأل صاحبه: شلونك هالأيام خو ماكو نعل؟.. گله: لا الحمد لله أبو البيت أعمى
قزم راح يفصل قاط گل للخياط: شوكت أجي عليه؟ گلله أخذلك فره بالسوگ و اشرب شاي وتعال.
مصلاوي گال:إذا إجاني ولد أصوم خمس تيام.. صار عنده ولد.. صامهن.. وره فتره مات الولد.. گال: إلا أخصمهن من رمضان.
واحد زعلان من عائلته..دزلهم رساله فارغه
واحد
ديسوق دعم اللي گدامه..نزل ذاك گال له: شنو.. چنك ماشايفني؟ گال: والله شايفك.. بس ما أتذكر وين
-لما ذا لا يصاب الحكام العرب بنزيف المخ؟
ج-عشان ما عندهمش مخ
س- عرف المساواة ؟
ج- ( هي كلمة من مقطعتين الموس :- وهي أداه يقطع بها لسان كل مواطن يتطوال على الحكومة و ألواه :- هي الكلمة التي تصدر من ذلك المواطن لما يقطع لسانه )
س-لماذا تتواجد المشاكل دائما في كل اجتماعات الرؤساء العرب ؟
عشان الحياة الزوجية من غير مشاكل بتبقا مملة اوى اوى
ماهى موصفات الحاكم العربى ؟
1-طول النفس (لا أنه هيقعد فى الحكم 898989سنه )
2- البرود ( عشان يطلع للشعب كل شويه بتصريحات ورديه )
3- العته (عشان يصدق قراراته التاريخيه الحكيمه )
4-الخشوع (لزوم التصوير ساعة صلاة العيد)
دكتور عربى و دكتور ياباني و دكتور أمريكي ف مؤتمر عن زراعة الأعضاء الأمريكي قال "احنا كان عندنا ف أمريكا واحد ما يشوفش جبنا قطة و ذبحناها و خذنا عينها و زرعناهم للرجال". اللي واقفين قالوله: "ياااه؟ و بيشوف زين؟" قال لهم "يوووه ده بيشوف اللي ورا الشمس دلوقت!" قام الياباني قال "احنا كان عندنا واحد كبده تعبان فجبنا قطة و ذبحناها و خذنا كبده و زرعناهاله" قالوله "يا سلام؟ و بيشتغل كويس؟" قال لهم "أمال..ده بيهضم الزلط دلوقت" العربى قال "إحنا بقى كان عندنا واحد مخه بايظ رحنا شيلنا مخه و حطينا بداله جزمة" قالوله "إيه؟؟ مش معقول! و لسة عايش؟" قال لهم" ده رئيس وزراء عندنا الان
رئيس الوزراءدولة "عربتمان" راح للرئيس بعد ما شالوه من الوزارة، وقال له "عايز أعرف انت شلتنى ليه يارئيس؟"، قال له "يا حبيبي التغيير سُنة الحياة"، قال له "طيب شلت وزير المواصلات ليه؟، قال له "يا حبيبي التغيير سُنة الحياة"، قال له "طيب ممكن أسالك سؤال؟ ليه انت الوحيد اللي ما بتتغيرش؟" قال له "ياحبيبي تغييركم انتم سُنة لكن أنا وجودي فرض
خروف خانته نعجة، وگف تكسي ... گلله اقرب مطعم باچه... خره بهيچ حياة .
واحد قرة بالجريده إنه بالصين كل دقيقه ينولد طفل.. گال: هذا التطور، خو مو مثلنه كل 9 أشهر
طالب بدوي، گلله المعلم: إذكرلي اربع حيوانات.. گلله: كلب وثلاث خرفان إستاد.
عاد واحد مغترب لأهله وقد تزوج ورزق بولدين ذكور ، واحد أبيض أشقر ولآخر أسود ،
سألته أمه ليش اولادك كل واحد لون ؟
فقال لها ماقلتلك المرة حبلت يوم كنت بألمانيا وعند ماتوحمت قعدت على البلكون وتشوف ألماني رايح وألماني جاي
إجا الولد مثل الألمان أشقر
ويوم انتقلت لجنوب أفريقيا حبلت المرة وقعدت علبلكون وأسود رايح وأسود جاي إجا الولد أسود
، بتعرفي ياإمي المرة بتتوحم ،
فقالت أمه إي والله المرة بتتوحم ، يوم أنا توحمت فيك قعدت علبلكون قدام بيت الحمير وحمار رايح وحمار جاي
، الله رزقنياك
سأل الطبيب مريضه ، وقدأطال الثرثرة معه :
_ هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي ؟
المريض : كلآ ولكنني ذهبت إلى صيدلي .
الطبيب : وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك ؟
المريض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في عيادتك
الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟
الطالب : طريق .
الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟
الطالب : طرطريق
واحد سمع ان الانترنت يلقى فيه كل شيء
الذكي ضاعت مفاتيحه دخل الانترنت يدورهمـ
اتصل واحد على زوجته وقال لها" انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعه "
قالت زوجته:" طيب احمل ثياب صيف ولا شتاء؟"
رد عليها:" شيلي كل اللي تبين المهم ما اريد اشوفج بالبيت اذا رجعت "
= = = = = = =
خبيث مات ابوه... گلله المغسلچي انطيني 1000 دينار مال الغسل. گال: إشدعوه؟؟ قابل مغسل بي أم
طالب سأله المعلم:من هو النبي الذي كان يكلم الحيوانات؟؟ گال: سيدنا طرزان عليه السلام.
سال الطفل الشرطي قائلا : هل صحيح ان الشرطة فى خدمة الشعب؟؟ اجاب الشرطي : نعم الشرطة فى خدمة الشعب فقال الطفل : اشتري لى ايس كريم حتى اتأكد.
حمار راد يغازل صاحبته گاللهه: شوكت تتزوجيني ياحمارة؟ گالتله:من تحسّن ألفاظك يا حمار!!
واحد گال لأبنه إذا نجحت هالسنه أشتريلك رولز رايز وإذا زمال مثل كل سنه أخليك على الـ اوبل 2000 مثل الكلب.
اكو واحد دعم أثنين بسيارته واحد مات والثاني متكسر.. گام المتكسر يصيح.. گال له لك اشبيك تصيّح أشو هذاك مات وكلشي ما گال.
فد واحد راد يبدل الگلوب ركب على كتف مرته وگاللها يلله افتري.
اثنين يتناقشون الاول گال انا من اشرب الگهوه ما اگدر انام الثاني گال انا بالعكس من انام ما اگدر اشرب الگهوه.
مسؤول يتمشى وحده في الليل يخرج عليه حرامي ويقول له: أعطيني مصاريك أو بقتلك
يجيبه المسؤول: حيوان انت، ما بتعرف مين أنا؟
نظر الحرامي في وجهه ويقول له :إيه عرفتك.. طيب عطيني مصاريّي أنا لكان!
*************
تلميذ في أحد الصفوف في مدرسة ابتدائية يسأل معلمته:
آنسه ليش بحطوا الحرامي بالحبس؟
الآنسة: حبيبي، لأنو في ناس برّات الحبس ما بدّهم مين ينافسهم في السلطة
Dindar Shingaly
27-02-2006, 14:46
واحد راد يعبر دبابة من الحدود صبغها تكسي وعبر
Dindar Shingaly
27-02-2006, 14:47
واحد بلع موس انجرح شعوره
Dindar Shingaly
27-02-2006, 14:49
واحد گال للبگال: عندك سكر؟؟ گال: نعم.. گال: الحگ ..الصليب الاحمر جايبيلكم خوش طحين ابيض
واحد وقـّف تكسي قال له: فارغ؟ قال: نعم قال :انزل نسولف شويه نگضي وقت.
لبناني مسافر الى السعودية ..عطس گال له السعودي يرحمكم الله فرد عليه اللبناني: حبيب ألبي.
واحد قال لأبوه: بويه أريد (كيري).. قال له أبوه: والله ماتاخذ غير بنت عمك.. قال له: بويه كيري جبنه.. قال أبوه: وبنت عمك گيمر يبويه.
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه
ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته
نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..علشانها موتت واحد من الضحك
ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي .... ياعــمــري
فيه قرية وفيها حفـرة .... كل يوم يطيح فيها قروي ..... واحد يلحقون عليه ... والثاني يموت ... فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل ... واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول ... يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة ... او يبنون مشتشفى جنب الحفرة ... او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى
في قروي اشتغل في المرور...شاف صاحب موتر سيكل... يمشي على اطار واحد... كتب في المخالفه ..((محاولة طيران
صيني يبون يعذبونة .. فتحوا عينه
في نمله وقفت علي كوب عصير فراوله قالت واخيرا شفت البحر الاحمر
واحد قال لصاحبه : لو كتبت رسالة وكتبت عليها إلى أكبر مغفل وأرسلتها تروح لمين؟ قله : ترجعلك
اثنين صعايدة راحو محطة القطار ولقو القطار مروح لحقو وراه واحد فيهم لحقه وركب والثاني ماقدر وقعد يضحك ؟؟ الناس سالوه ليش تضحك قالهم الي ركب القطار هو المودع وانا المسافر
في تاجر بخيل يحتضر في المستشفى بين الحياة والموت فلما فتح عينة شاف جميع اولادة جالسين جنبة فقال الله يلعنكم كلكم عندي ومحد في الدكان
رجال شايل بطة اجه واحد وساله وين ماخذ الحمار. اجاب الرجال هاي بطة مو حمار فقال له انا لا اسالك انا اسال البطة
العقل جهاز عظيم يعمل دائما لا يتوقف إلا عندما يصبح حامله وزيرا في عراق اليوم
يقال أن الوزراء في العراق خمسة أنواع : الذين يرتشون ، والذين يتفرجون ولا يندهشون والذين لا يسمعون ولا يشاهدون ولا ينطقون..!!
طلي زغير يسأل أمه: مااااا.. وين بااااا؟ گالتله: باااااا مباااااااع
دليمي عنده بواسير.. راح للدكتور ..گال له: دكتور مروتك..أريدك تحط كل خبرتك (بـطيزي).
شيخ عشيره حچه نكته... واحد من الگاعدين بالمضيف عجبتة النكتة وضحك .. وگال : خره بعرضك إمحفوظ على هالنكته.
سوداني معه زيتونه ماغير يقلبها ويبوسها المهم ساله واحد
وقالة انا ملاحظ انك تعز الزيتونه قال السوداني: اي دنيا بتذكرني
بايام الطفولة
عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟
قالت: عمن يعميك
عجوز طاحت من الدرج قالو لها عيالها سلامات يمه قالت بس شنو رايكم في هاي الحركة
مره واحد مدمن تاب رمى كل المخدرات في بركة ...شوي طلعت سمكة من البركة تقوله ها ها انا أنا أنا حوت
في حشاش وهو قاعد يحشش كانت ذبابة فوق راسة تقول ززز زز ززز المهم قفلت معة ولا عرف شنو يسوي المحشش انه باقي آخر مزه من السجارة مزها وكتمها في صدره ومسك الذبابة ونفخ الدخان في يده وبعدين ترك الذبابه فراحت وطاحت على الطاولة فراح المحشش عندها وجلس يقول زز ززز
قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم .
فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ! فما العمل ؟؟
اكو واحد بليلة الدخله ما عرف اشلون يبدى الكلام ويه عروسته گالها: اهلچ يدرون انتي بتنامين عندنا اليوم؟
قال احدهم لهارون الرشيد وقد رآه ينفق أموالا طائلة على العيون والجواسيس والشرطة السرية أكثر من أموال أعادة الأعمار بالعراق :
ـ أنك ياأمير المؤمنين تذكرني بالراعي الذي خاف على غنمه من الذئاب , فأصطحب معه كثيرا من الكلاب , ولكنه أضطر بعد ذك ( كما فعل كل دكتاتور ) الى ذبح نصف قطيعه لأطعام كلابه .
اثنين محششين واحد سأل الثاني:متى انولدت؟قال الجمعه
قاله:يا غبي اجازه
يحكى أن ليلى رأت الذئب وراء الشجرة فقالت: أنت الذئب؟؟
قال نعم
بعد ذلك رأتة وراء صخرة فقالت أنت الذئب ؟؟
قال نعم
ثم رأتة في مغارة فقالت انت الذئب ؟؟
ما هي اشتغلت فيه خمسه بلدي المهم
قال نعم أنا الزفت أنا الصرمه أنا النيله...............
صرعتيني .....خليني أعرف أقضي حاجتي
بينما كان ابوجهل يشرب الكابتشينو في ستاربكي في بني
قينقاع ينتر اذ شغل البلوتوث(يعني السن الازرق) فاذا باحد شباب الاوس و الخزرج
بعث له فيروس (من نوع محترم)
فغضب ابو جهل غضبا شديدا و رمى الكابتشينو في وجة الشباب
وفي روايه اخرى لم يدفع الفاتورة!!!!!!!!!1
محشش شاف لافته مكتوب عليها : مزرعه أبقار
سأل راعي المزرعه كيف تزرعون البقر ؟
قال له بإستعباط : نرش سكر ويطلع بقر
راح المحشش ثاني يوم ورش سكر
رجع ثاني يوم شاف النمل مجتمعين
قال : ياحليل البقر وهم صغار
طلب قاضي التحقيق اللقاء بجميع مدراء وزارة العراقية لتقصي الحقائق عن 72 قضية فساد أكتشفتها مفوضية النزاهة في هذه الوزارة الميمونة , وأثناء الأجتماع رن هاتفه النقال وكان المتحدث ولده يصيح قائلا :
ـ تعال يابابا بسرعة الحرامية سرقوا بيتنا !
فرد القاضي :
ـ مستحيل ياأبني , لأني قاعد هنا مع كل الحرامية !
تزوج واحد ايراني من امراة يابانية فانجبو ولدا اسماه اية الله سازوكي
يحكى أن جثة صدام أخذوها للتغسيل قبل الدفن. وبينما كان أثنان منهم منهمكين بعملهم ويتصبب العرق من أجسامهم لشدة الحر‚ قام ثالثهم وفتح الشباك. هبت نسمة عليلة فصاح الله اشلون هوا طيب أيرد الروح. فصرخ الأثنان معا يامعود ارجوك سد الشباك لايروح يكوم هذا المجرم.
نصب صدام نفسه (كما جرت عليه العادة) مسؤولا لحل كافة النزاعات العشائرية والفصل في قضايا الثأر. في أحد الايام عندما كان صدام يجلس دار قضاء الخصومات والفصل مع أحد وزراءه المعروفين بالغباء الشديد‚ دخل عليهم شخص وقال سيدي أنا تميمي وقد قتلت ثلاثة من عشيرة المشاهدة لقد جلبت معي فلوس طالبا من سيادتكم مساعدتي. ساله صدام ثلاثة فقط؟ فأجاب نعم. أمره صدام بان يضع مليون دينار في الصندوق ويخرج. ففعل الرجل. بعد نصف ساعة جاء للمجلس شاب جبوري وقال سيدي قد قتلت ثلاثة من شمر. فأمره صدام بوضع مليون دينار في الصندوق. ففعل. ذهب صدام المرحاض ليقضي حاجة وبقي الوزير الغبي لوحده. فأتى رجل وقال أرجو مساعدتي فقد قتلت أثنين من اهل الدور. فكر عزت مليا وقال أذهب وأقتل واحد أخر ليصيروا ثلاثة ثم تعال لتضع مليون دينار في صندوق الريس!
في أحد رياض الأطفال في بغداد‚ قالت المعلمة : أعزائي الحلوين العراق جنة الله في الأرض ‚ غنية بالأكل والماء العذب وكل البضائع اللي يحتاجها ماما وبابا. وكل الاطفال فرحانين تغني وتلعب ويروحلهم بابا صدام ينطيهم نستله وجكليت ولعابات حلوة. وفجأة سمعت المعلمة بكاء طفلة في الصف. سألتها: هاي شبيج حبيبتي ليش تبكين؟ جاوبتها الطفلة وهي تبكي: الله يخليج ست ‚ عفيه وديني للعراق!
في يوم من أيام غزو صدام لجيران العراق ‚ ذهب صدام لتفقد الجنود بالجبهة. سأل الجندي الاول: ما أسمك؟ رد عليه الجندي بثقة: جبار سيدي. وشنو هذا الذي بيدك؟ أجابه الجندي: سلاحي سيدي. بأسرع من لمح البصر أنهالت صفعة مدوية على وجه الجندي المسكين. قال صدام بغضب: لك لا ياحمار هذا عرضك شرفك زوجتك. سأله صدام مرة ثانية: هذا شنو؟ أجابه الجندي تعيس الحظ: هذا عرضي شرفي مرتي سيدي. أنتقل صدام لجندي ثان مغلوب على أمره وسأله: وأنت ما أسمك؟ رد عليه المسكين وهو يرتجف: عبدالله سيدي. وهذا شنو الذي تحمله؟ أجابه الجندي مرتبكا: زوجة جبار سيدي!
عندما توجهت قطعات جيش صدام لتحرير القدس الى الحدود الاردنية لتنال شرف المساهمة بتحرير فلسطين أتصل صدام بنائبه عزت الدوري فقال له: يا عزت لقد أصبحت المواجهة حتمية نفذ الاوامر بالحرف الواحد وأرسل للجيش مايكفيه من طعام فلا خيار ألا خيار الحرب. أسرع الدوري بأرسال شاحنات الى الحدود محملة بالخيار !
سأل صحفي عربي أحد الرياضيين العراقيين بمناسبة يوم الزحف الكبير (اليوم الذي زحفت الجماهير عن بكرة أبيها لاعطاء البيعة الابدية لصدام) عن أهم أنجازات ثورة السابع عشر من تموز وقائدهم الفذ صدام فأجاب الرياضي العراقي: كرة القدم ورياضة الزحف الجماعي والاغاني الوطنية. ثم سأله الصحفي: وما هي النواحي التي تدهورت؟ فأجاب: وجبة الفطور والغداء والعشاء !
اعراض انفلونزا الطيور
1 تقف امام مراتك زي الفرخة
2 تحس معها انك مكسور الجناح
3لما تضحك لك تحس ان علي راسك ريشة
4ولما تطلب منها حاجة تحس انك تبيض لما تعملها لك
ما هو الفرق بين الزواج والمرض
المرض ده شىء ملكش دخل فيه وعشان كده لازم تشكر ربنا وتصبر
ولكن الجواز انته الى عملت كده فى نفسك يا حلو
المرض فى منه الخبيث والمستعصى والعرضى والبسيط ولكن الجواز كله نوع واحد ...الخبيث
المرض فىدكتور شاطر يعرف يعالجك ولكن الجواز ولا دكاتره الدنيا ممكن تتصرف معاه
اخر صيحه فى العلاج فى المرض كانت عمليات اللليزر واخر صيحه فى علاج مشاكل الزواج هى عمليات الخلع
ا وانته مريض هتتوجع لحد ما تخف ولكن لما تتجوز هتتوجع العمر كله
وانته فى المستشفى الدكتور بيكون لابس ابيض والممرضه بتكون لابسه ابيض عشان تحسسك ان الفرج قريب ولامل فى الشفاء موجود ...فى الفرح المعازيم بيكونوا لبسين اسود والمأزن لابس اسود عشان تعرف مصيرك هيكون ايه من الاول
وانته مريض الدكتور مش ممكن يرجع لك تمن العلاج والكشف تانى ويقولك روح يابابا ولكن فى الجوزا ممكن هتلاقى الى يديلك المهر ويقولك روح يابابا انته مخلوع
فى المرض بتقابل الممرضات الى بيسموهم ملائكه الرحمه
وفى الجواز بتقابل مرتك وحماتك
في خنفسانه حاشره نملتين في زاويه ليييييييييش؟تقولهم من فيكم قالت عليه عبده
فى نملة لاصقة فىمغناطيس. لية؟ مركبة تقويم اسنان.
مرة فار قاعد في البار سكران بيقول اليوم في واحد حينداس بالجزمه ..وكل شويه
يصب في الكاس ويشرب ويرجع يقول اليوم في واحد حينداس ... قامت الزرافة قالت
للاسد معقوله ياأسدكدا.. فار صغير زي هذا يتحداك فالاسد عصب وراح داس على
الفار رد الفار مش قلتلكم انو في واحد حينداس اليوم
في مرقص الغابة كانت شلة الأسود قاعدة مع بعض ..واللبوات مع بعض
والنمور مع بعض والفيران كمان مع بعض وكانت الرقاصة الشهيره
غزالة نازله هز ورقص والمطرب العاطفي قرد مبدع كالعاده فقام الأسد
وقال : الأسود احسن الحيوانات واللبوات احسن الحيوانات والنمور احسن
الحيوانات وتفووو على الفيران
وسمعني عودوني ..شويه قام النمر وقال : احسن الحيوانات الأسود وأحسن
الحيوانات
اللبوات وأحسن الحيوانات النمور وتفوو على الفيران وسمعني نور يانور العين ..
وشويه تقوم اللبوه وتقول: احسن الحيوانات الأسود وأحسن الحيوانات النمور
وأحسن
الحيوانات اللبوات وتفووو على الفيران وسمعني ميال ..شويه قام فار معصب على
الأخر
وقال : احسن الحيوانات الفيران وتفوو على الأسود وتفو على النمور وتفوو كمان
على اللبوات وسمعني بودعك..
شرطية واقفة عالدوار وتزغرد
لييييييييييييييييييش؟
مضيعة صفيرتها.
بدوي قال لربعه علموني اغازل.قالو له:البنات لازم تاخذهم بالسياسه.قام ولحق وحده وقالها:اوقال ياحلوه شخبار كوفي عنان..!
دكتور عظام ماشي فى الشارع , الكلاب جريت وراه
واحد دكتور جايب لخطيبته ورده و بيقول لها : شايفه الورده دي ؟ فقالت له : أيوه .. فبعد الورده شوية و قال لها : طب و كده ؟
دكتور راح علشان يتجوز
والد العروسة : وانت تخصصك ايه يا ابنى
الدكتور : دكتور أطفال
والد العروسة : و ناوى تكمل دراستك
واحد راح لدكتور عيون علشان يعمله عملية .بعد ما فكله الرباط قال للدكتور مش شايف يا دكتور,الدكتورقاله دول كام قله مش شايف,قله طب دول كام قله مش شايف مش شايف, راح الدكتور مسك ودنة و قله طب دى أية قله دي ودنى الدكتور قله يااخى خضيتنى عليك
نذل حرامي دخل على بيت شاف عجوز بردانه شغل التكييف و طلع
نذل كان ماشي بالسيارة , وقف عند مقبرة,شغل المسجل وحط اغنية الحياة حلوة
نذل فتح مصنع بيبسي كتب على العلب : رجه جيداً قبل الإستعمال
نذل أنقذ واحد من حريق ليش ؟؟؟؟ عشان يعيش مشوه
يدور عند الشرطه ليش ؟؟ زوجته ماربطت الحزام !
مرة الريس نزل يتفقد البلد فدخل شارع ولقى مكتوب عليه"شارع الحمار" ....فإتضايق وبعت للسكرتير بتاعه وقال له : من بكره اسم الشارع ده يتغير ...مش ممكن مصر يبقى فيها شارع اسمه شارع الحمار
تانى يوم السكرتير بعت لكل الوزراء واتفقوا يسموا الشارع بإسم الريس
ونزل الريس يشوف الشارع لقى مكتوب عليه "شارع الريس(الحمار سابقا)".....ا
فى سنة 2076 سأل صحفى السيد الرئيس هيثم جمال مبارك :أنت ليه متجوزتش لحد دلوقتى؟
قال: أتجوز ليه! منا مستمتع مع الشعب.
موظف راح يدى صوته فى الانتخابات فاختار لا
وهو مروح قابل واحد صاحبه فسألو عملت ايه ؟
قاله علمت على لا
لطم صاحبه وقاله روحت فى شربة ميه
فسأله الموظف ايه الحل ؟
قاله ارجع بسرعه وصلح اللى كتبته واكتب نعم
رجع الموظف لرئيس اللجنة وقاله :-
جيت اعلم على نعم غصب عنى علمت على لا
مسكه رئيس اللجنة من ودنه وقاله
احنا صلحناه لك اوعى تعمل كده تانى
مرة القاضى سأل المتهم هل أنت معترف أنك دخلت البيت فى منتصف الليل ؟
قاله المتهم أيوة أعترف كنت بأحسبه بيتى .
القاضى : طب ليه استخبيت تحت الطاولة لما شفت الست جاية ؟
المتهم : فكرتها مراتى ......
راجل ومراته فى بيتهم بليل
الزوجه:فى صوت واحد بيفتح الباب.
الزوج:متخفيش معاكى راجل.
الزوجه:الصوت بقى فى الصاله.
الزوج:متخفيش معاكى راجل.
الزوجه:ده بقى فى حجره النوم.
الزوج:متخفيش معاكى راجل.
الزوجه:الحقنى ده بيخطفنى.
الزوج:متخفيش سايبه فى البيت راجل.
عاشقة الاسلام
30-06-2006, 12:59
ههههههههههههههههههههه وضيفووووني bobo_30_@hotmail.com
مدرس يسأل الطلاب : حيوان يزحف ببطء جداً ؟ أجاب أحد الطلاب وقال : السلحفاة .. قال المدرس أحسنت يامحمد وين يشتغل أبوك قال الطالب أبوي دكتور قال المدرس شفتوا عيال الدكاتره أذكياء
سأل المدرس سؤال ثاني ماهو الطائر الذي يتكلم فأجاب أحد الطلاب : البغبغاء .. فقال المدرس أحسنت ياعبدالله وين يشتغل أبوك قال الطالب : أبوي مهندس .. قال المدرس : شفتوا عيال المهندسين أذكياء
وبعدين سأل المدرس : ماهو الطائر الذي يبدأ بحرف الــ تاء ؟؟ فأجاب أحد الطلاب : التمســـاح قال له المدرس وقف وقف ياغبي أبوك وين يشتغل ؟؟ قال الطالب : أبوي يشتغل بالمباحث الــعامة !!
قال المدرس : أحسنت .. التمساح لاشد حيله ممكن يطير بارك الله فيك ياولدي
واحد لوتي سألوه:
امك حيه؟؟
گال لا عگربه
گالوله:
لأ..
يعني هيه عايشه؟؟
گال:
لا خديجه
گالوله: قصدنا عدله؟؟
گال:
لعد قابل عوجه.
دخل عالم مري لمعمله لإكتشاف نظريته الجديده..
فأحضر ذبابه ووضعها على الطاولة.. ثم ضرب بيده وقال لها طيري.
فطارت بعدها أخذ الذبابه وقص اجنحتها.. وقال لها طيري.
فلم تطير,
فوضع نظريته ( إذا قصصنا أجنحة الذبابه فهي لا تسمع )
واحد كال لولده الي ما يتعشى انطي 1000 دينار.
الجهال كلهم كالوا ما نتعشى و كل واحد اخذ الف دينار.
ثاني يوم الصبح راح الاب ولم الفلوس من جهاله قبل لا يكعدون,
و لمن كعدوا كال لهم الي ضيع فلوسة ما اله ريوك
صدام عاشق حروب
وهتلر مدمر شعوب
وانت معذب قلوب ....... احبك
انتي دبابه انتي همر
انتي احلى من الگمر
لو شافچ الگلب صار عبوه ونفجر
يا رسالة اعتقليه
وبالهمر صعديه
اذا ذكرني نزليه
واذا نساني لابو غريب ودي
ياريت اصير وزير ماليه
واحط صورتك على العمله النقديه
حتى اشوفك يوميه
ما اسميك كهرباء يقطعونك
ما اسميك حصه يأخرونك
اسميك مفخخه بكل مكان يخلونك
اعرب النعال:جماد مصنوع من بلاستك معاد راح يتوجه
الى وجهك اذا ماتدز مسج هسه
خدك ورد رمان ومربى مشمش .... اجيك مثل الذبان واتگلي كش كش